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【15:55】
现在的我,大概做好下一个十五分钟就可以了。
有的时候觉得很奇怪,不懂自己为什么会这么在意其他人的看法。在空间发说说的时候,明明并不是很在意,认为他们要是觉得我有问题,那就不是我真正的朋友。但是现在呢,我却觉得他们都会认为我很奇怪于是放弃我。
究其原因,是我自己的行为偏离了我自己心目中的形象。当我认为我应该是的形象,不符合某些人的要求,他们决定远离我的时候,我并不会感到难受。现在是我自己应该成为的形象被破坏了,很多觉得我变化了的人,他们本来应该是我的朋友的人,现在就会离开。
我是个难以承受压力的人,只有在不兴奋也没有压力的时候,我才能把事情做到最好。有压力,就像是把一个盘子放在竖立着的筷子上面任由着万有引力的拉扯。或许短时间内可以平衡,长时间内必然倾斜坠落。
或许当我的思绪很乱的时候,没有什么想做的,但是又不想理智,那就好好睡个觉吧,然后多做几个梦,起来的时候就会有看破红尘的感觉,自然就理智起来了。
感觉我自己也在探索我自己,因为我对自己的了解仅限于很表面的东西,真正埋藏在深海之下的潜意识里真实的我,我一直找不到。所以我无法预测自己的行为,有时候觉得自己在犹豫,但实际上我本身已经做出决定了,很多时候我觉得我自己看不透自己。我只想成为理想中的自己,但是江山易改本性难移,最真实的潜意识里的我,并不那么容易被改变。
我的本性之一,大概就是任何形式的偏离都会导致我的生活从每一个细节开始崩溃。因为偏离会带来压力,而我无法承受压力。偏离的对象是我自身的形象,即不会让自己后悔的形象和行为。比如我认为自己应该是个成绩中游的人,最后没有好好学习,摆烂了就会有压力,一有压力,我的整个生活从社交到我喜欢的事情就会严重的崩溃。高中的时候已经经历过一次了,大学又经历了另外一次。现在我大概没什么朋友了吧,其实在我生日的时候我已经明白了,那就是我的大学四年的极限了,我的灵巧的梦,再也不可能超过了。
我不能去做我想做的事情,我应该去做我应该做的事情,除非我想做的事情成为我应该去做的事情,或者我应该去做的事情完成了,如果一件事情会导致我的形象崩溃,那就一定要极力避免,我的形象崩溃最后的结局必然是生活崩溃。因为我的形象是意识认知下的自我,是社交的原点。我
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